Il vous est peut-être déjà arrivé de vous demander pourquoi certaines relations semblent si simples… tandis que d’autres deviennent rapidement source d’angoisse, de doute ou de frustration. Derrière ces schémas relationnels parfois répétitifs se cache souvent une réalité psychologique profonde : celle de l’attachement.
L’attachement est un lien affectif puissant qui se forme dès les premiers mois de votre vie, principalement avec vos figures parentales. C’est grâce à ces premières relations que vous avez appris — consciemment ou non — ce que signifient la sécurité, la proximité, la confiance… ou, à l’inverse, l’instabilité et la peur de l’abandon.
La manière dont vous avez appris à réguler vos émotions, à vous apaiser lorsque vous étiez bouleversé, s’est construite dans votre environnement. Elle a pris racine dans la relation que vous avez eue avec vos figures parentales, très tôt dans votre vie. Dès les premiers mois, en tant que nourrisson, vous ne pouviez pas réguler seul vos états internes. Vous dépendiez entièrement de votre parent pour apaiser votre détresse, comprendre vos besoins, et y répondre avec sensibilité. C’est ce que l’on appelle la co-régulation : un processus par lequel le parent vient réguler avec vous, pour vous, vos émotions trop intenses, jusqu’à ce que vous puissiez peu à peu le faire par vous-même. Ce soutien régulier, patient, permet à votre système émotionnel immature de se structurer dans un environnement de sécurité affective.
Lorsque vos émotions, même les plus intenses, ont été accueillies avec calme, compréhension et constance par un parent capable de vous contenir, de vous rassurer et de vous aider à les traverser, vous avez pu progressivement apprendre à faire de même par vous-même. Ce processus s’appelle la régulation émotionnelle co-construite. Le parent, en vous aidant à mettre des mots sur ce que vous ressentiez, en vous tenant émotionnellement dans ces moments de tempête, a agi comme un «régulateur externe». C’est cette présence sécurisante, stable et empathique qui permet à l’enfant de développer une sécurité intérieure. C’est ainsi que se tisse un attachement sécure : vous avez appris que vos besoins émotionnels allaient être compris et satisfaits, que vous pouviez compter sur l’autre pour vous soutenir.
En grandissant avec cet attachement sécure, vous êtes plus à même de faire face aux stress de la vie, de faire confiance à vos proches, et de vous sentir légitime dans vos émotions. Vous avez en quelque sorte internalisé cette figure rassurante, qui vit maintenant en vous.
Mais si, à l’inverse, vos émotions ont été ignorées, minimisées, rejetées ou même vécues comme une menace par vos figures parentales — non pas par malveillance, mais peut-être parce qu’elles-mêmes n’avaient pas appris à réguler leurs propres émotions — alors vous n’avez pas eu ce soutien fondamental. Dans ce cas, vous avez peut-être été contraint de réprimer, de rationaliser, ou au contraire de déborder d’émotions, sans trouver d’écho chez l’adulte. Ce modèle d’attachement, que vous avez développé enfant, tend à influencer vos relations à l’âge adulte : avec vos partenaires, vos amis, parfois même vos collègues. Et lorsque ce modèle est fragilisé, on parle alors de problématiques d’attachement.
Cette absence de co-régulation, dès le stade du nourrisson, puis dans la petite enfance, conduit souvent à un attachement insécure. Vous avez pu développer une vigilance constante, une peur d’être rejeté, ou au contraire une distance protectrice. Vos émotions sont alors devenues soit envahissantes, soit inaccessibles, parce qu’elles n’ont pas été suffisamment validées et contenues dans l’enfance. Et même à l’âge adulte, cela peut se manifester par des difficultés à faire confiance, à exprimer vos besoins, ou à vous sentir apaisé dans la proximité affective.
La bonne nouvelle, c’est que cette dynamique n’est pas figée. En prenant conscience de ces schémas, en explorant votre propre histoire émotionnelle il est tout à fait possible de réparer, de construire en vous-même cette fonction de régulation qui a pu manquer.
Le cerveau et le système affectif humain restent plastiques tout au long de la vie. Grâce à de nouvelles expériences relationnelles, dans des liens suffisamment sécures — que ce soit en thérapie, dans une relation amicale profonde, ou dans un couple bienveillant — il est possible de reconstruire une sécurité intérieure. Ces liens réparateurs permettent d’expérimenter ce que signifie être entendu, soutenu et accepté tel que vous êtes. Et c’est à travers cette expérience répétée de sécurité que peut se transformer en profondeur votre manière de vous attacher, de ressentir et de vivre vos émotions.
